Mysterium Bügeleisen

Nachdem mir mein Bügeleisen jüngst nach dem Einschalten und kurzer Aufwärmphase versicherte, mit einem Schwall braunen Ejakulats und folgender dunkler Dampfwolke, dass es zukünftig den Dienst einstellen wolle, wurde ich vor ein erhebliches Problem gestellt. Ich habe noch nie in meinem Leben ein Bügeleisen gekauft. Entweder ich hatte es geschenkt bekommen, oder von meinen älteren Schwestern übernommen.

Kurz entschlossen ging ich in das örtliche Elektro-Fachgeschäft (Nicht Discounter!) und dachte mir mich beraten zu lassen und dann was zu kaufen. Ich Idiot. Na klar, in nen Laden gehen wenn man keine Ahung hat….Tz. Weltfremd!
Nach der obligatorischen Frage, was ich denn damit bügeln wolle, und ich Hemden antwortete, blitzten die Augen der Verkäuferin kurz auf und ich wurde ganz galant von dem Preisbereich, der mir zusagen würde, mit den Worten „dann ist da hier schonmal alles nichts für sie“ fortgeführt. Da stand ich dann plötzlich und unvorbereitet vor der „Bügelfee 6000″. Ein riesen Pappschild davor, mit lauter aufgelisteten Funktionen, die ich von meinem Sprachkenntnissen eher in der Formel 1 oder einem Wasserkraftwerk anordnen würde. Ähnlich der Preis bei 299€. Die Verkäuferin säuselte galant: „Das ist fast als würde sich die Wäsche von selber bügeln!“. Ich sah die Gute an, habe ja meine Probleme mit dieser Art dümmlicher Verkaufsargumente und antwortete: „Dann kann ich ja auch wieder auf Ehefrau 2.0 umschalten, dann bügelt die sich für mich von alleine“.
Naja damit war für sie geklärt, dass ich ein Macho-Arschloch bin und zurecht meine Wäsche alleine bügeln muss, wie an Gesichtsausdruck und Tonfall zu erkennen war. Ich durfte dann alleine weiter schauen, nachdem sie mir gesagt hate: „Nunja schauen sie sich einfach um, um sagen Sie Bescheid wenn sie fragen haben!“ und sich wieder hinter die Kasse zurückgezogen hatte.

Naja ich habe mir versucht ungefähr ein halbes dutzend der Hauptmerkmale die überall erwähnt waren zu merken und werde mich jetzt erstmal schlaulesen. So ein Bügeleisenkauf will offensichtich gut geplant sein!

Selbstbewusst sein! Für eine Freundin.

Dieser Text begleitet mich seit mehr als 20 Jahren. Lange Jahre hing er über meinem Bett im Jugendzimmer. Ich muss zugeben, dass ich lange danach strebte, dieses Bild von mir, dass ich so gerne verwirklich gesehen hätte, selbst auch zu leben. Natürlich ist der Text euphemistisch und idealistisch. Aber er ist ein Ausdruck von dem, was die Autorin nach meinem Verständnis lehrte: Ohne Selbstbewusstsein, ohne Verständnis und Liebe zum „Selbst“ ist jede soziale Beziehung schwierig, besonders Freundschaften und Liebesbeziehungen. Und ja, liebes „Rotes Haar“ (Kommentatorin hier in diesem Blog), es hat lange gedauert diesen dedizierten, feinfühligen und charmanten Charakter zu entwickln!

I AM ME

In all the world, there is no one else exactly like me
Everything that comes out of me is authentically me
Because I alone chose it – I own everything about me
My body, my feelings, my mouth, my voice, all my actions,
Whether they be to others or to myself – I own my fanatasies,
My dreams, my hopes, my fears – I own all my triumphs and
Successes, all my failures and mistakes Because I own all of
Me, I can become intimately acquainted with me – by so doing
I can love me and be friendly with me in all my parts – I know
There are aspects about myself that puzzle me, and other
Aspects that I do not know – but as long as I am
Friendly and loving to myself, I can courageously
And hopefully look for solutions to the puzzles
And for ways to find out more about me – However I
Look and sound, whatever I say and do, and whatever
I think and feel at a given moment in time is authentically
Me – If later some parts of how I looked, sounded, thought
And felt turn out to be unfitting, I can discard that which is
Unfitting, keep the rest, and invent something new for that
Which I discarded – I can see, hear, feel, think, say, and do
I have the tools to survive, to be close to others, to be
Productive to make sense and order out of the world of
People and things outside of me – I own me, and
therefore I can engineer me – I am me and

I AM OKAY

© Virginia Satir, 1975.
(Mrs Satir is dead since 1988. It is possible, that the copyright was inherited to her heirs or is still activ with the original publisher or in this case the legal precedessor, since the publisher merged in 1983. Both possibilities I tried to find out but could not (Emails to the publisher weren´t answered). That this text is free accessible in the internet does not mean that it is free of copyright, that I am aware of. Since this blog is in no way oriented to make any profit and the text was published by me to support the work of Mrs Satir I hope, that a possible copyright holder may grant me a „fair use“-license. On any short-notice about a held copyright and opposal of such „fair use“ I will, if desired, delete this entry without hesitation. Further I will glady extend bibilgraphic data to deliverable books or the copyright holder, if provided!).

Sind die noch ganz dicht?

Ich bin nur noch selten wirklich ärgerlich, in einer Form, dass das auch meine äußere Form stört, ich also etwas lauter werde oder unhöflich. Heute morgen hat das eine Tante aber mal wieder geschafft.

Ich habe einer Firma meine Durchwahl auf der Arbeit und meine Handy-Nummer gegeben, damit sie mich erreichen können. Heute morgen war ich am telefonieren, auf der Firmenleitung, mit einer Kollegin. Da sehe ich, dass mein Handy klingelt mit der Nummer der besagten Firma. Darauf habe ich die Kollegin abgwürgt und bin ans Handy gegangen, weil die Sache wichtig ist.

Nach dem freundlichen BlaBla zur Begrüßung sagt mir die Tante auf der anderen Seite doch: „Schön dass ich sie hier erreiche, auf der anderen Nummer war besetzt!“. Ich bin in der Tat einen kurzen Moment sprachlos. Ich frage Sie dann: „Haben sie vielleicht in Betracht gezogen, dass ich auf der anderen Leitung telefoniere, wenn dort besetzt ist? Und das es schwierig sein könnte auf zwei Leitungen zu telefonieren“. Dazu kommt ein typisches „ich Frau, ich Brüste, Du Kerl“-Lachen am Telefon und ein gesäuseltes „Ach, macht ja nix, jetzt hab ich sie ja, also in der besprochenen Sache…“. 

Schließen wir den Gesprächsmitschnitt damit, dass ich nun sicher kein Kunde dieser Firma werde und ich mir jede weitere Kontaktaufnahme verbeten habe, es sei denn die lassen Personal telefonieren, deren Intelligenzquotient etwas höher als der einer Kaffeetasse liegt.

*seufz* Ich werd kleinlich im Alter.

So ein total versauter Tag…

…beginnt morgens unter der Dusche. Mann geht halb benommen unter Selbige, während der zweite Tageslebensspender brüht, zieht den Hebel der Einhebel-Mischabatterie hoch, natürlich auf kalt, weil man sich ja wie gewöhnlich an Duschtemperatur heranarbeiten will und hat den Hebel abgebrochen in der Hand. Wiederbelebung erfolglos. Klasse. Was da heisst, kalt zu duschen, alleine wegen der zu waschenden Haarpracht für die Arbeit. Dann muss man unterkühlt noch die Hauptventile für die Wohnung suchen, weil die hat man ja in 3 Jahren noch nie gebraucht und die Dusche läuft und läuft und läuft…
Also muss eine neue Mischbatterie her. Und ich zur Arbeit, aber zuerst abbauen. Ich gehöre zu den Männern, die nicht mit ihrem Werkzeugvorrat die Queen Mary warten könnten: ALLEINE. Also woher einen Schlüssel nehmen, der groß genug ist, die Schrauben zu lösen, wenn man keine Wasserpumpenzange hat. Also dann den Boden duchsucht. Danke Papa! Das Erbstück in der alten Werkzeugkiste von Dir, wo noch der Reichsadler drauf ist, hat mich gerettet! (Merken: An eine Mischbatterie passt ein 28er oder 30er Maulschlüssel!)
Das Ding dann abgebaut, eingepackt und ab zur Arbeit. In der Mittagspause schnell zum Baumarkt. Ich nehme die Mischbatterie aus dem Auto, und sehe sie mal von unten. Dazu sei erwähnt, ich bin recht groß und ich putze nie auf den Knien. Sie ist von unten, wie ich erschreckt feststellte, durchaus ein wenig gelb verkalkt und so getrocknet im Tageslicht  sah das schon ein bisschen siffig aus *schäm*.
Aber ich musste das Ding mit in den Baumarkt nehmen, weil was weiß ich von Anschlüssen und Maßen. Ich gehe also im Baumarkt kurz zur Kasse und frage, ob ich das Teil irgendwie anmelden muss. Die Tante sieht auf meine Mischbatterie und stellt fest: „Nunja, normalerweise haben wir an der Info dafür Aufkleber, aber ich danke bei diesem Teil können wir das auch so unterscheiden!“. Man merkt ihr am Ton und Gesichtsausdruck deutlich das Innere: „Du Sau, duscht Du überhaupt, da würde ich nichtmal meinen Garten mit sprenkeln“ an. Ich übergehe das mit einem lieblichen „Dankeschön!“.
Ich gehe dann zu den Mischbatterien und stelle fest, dass alles was Einmischer angeht, entweder blattgoldbeschichtet, anders lässt sich der Preis nicht erklären, oder für Puppenhäuser ist. Also hab ich jetzt wieder eine Mischbatterie mit zwei Drehknöpfen.  Denn nur da gab es etwas, was ich Preis/leistungsmäßig akzeptabel fand. Bei der nachgeholten warmen Dusche am abend war dann auch kein Unterschied im Komfort festzustellen…

Ihr Frauen!

Ihr seid so viel:

• intelligenter
• aufnahmefähiger
• multitaskingfähiger
• hübscher
• sozialer

als wir einfachen, schwanzgesteuerten, brüste- und hinternfixierten Kerle!

Ihr habt jetzt sogar euren eigenen BROWSER (Link zu Tagesanzeiger.ch)!

Und ich armer Idiot habe für einen Frauenbrowser immer eine Internetseite gehalten, deren URL irgendwas mit ficken, Titten oder Schlampen beinhaltet und auf welchenr einen sekundäre weibliche Geschlechtsmerkmale in HD anspringen! Eine Vorstellungswelt geht zu Grunde!